我一直相信

在鼓勵中成長的孩子，會比在責難中成長的孩子成就更高

即使今天面對的不是小孩子，

鼓勵的力量也永遠大於責難...

所以我時常提醒自己要懂得讚美學生..

懂得去辨識出學生的成長..

即使是很小的優點也要懂得用放大鏡去看..

 

今天 I 老師回去了..

我不會忘記 I 老師「學術界的諧星」形象

也不會忘記 I 老師看著我修改過的論文章節，

很誇張地笑著說：「もう100％立派じゃないですか？」「絶対大丈夫ですよ！心配しないで！」

在那個被讚美的瞬間，我甚至要相信自己連喜瑪拉雅山都爬得上去 (笑)

 

 

即使有個人說過我「褒められる所はない！」

 

   Yesterday I made the presentation.
It means I finally can start to write my thesis "officially."
But Mr. K was extremely harsh on me.
In front of all the teachers and students, including 2 professors
coming from Japan, he said I didn't read enough,
so I can't graudate in June. And he told other teachers that
 he advised me to graduate in December, but I didn't want to listen to him.
 I felt he tried to give others a message that I am a terrible student who
doesn't study hard and doesn't show respect to him.

真不知自己腦袋都在裝什麼！

不到2週前才買的新手機

還簽了15個月的約.....

居然今天又掉了！

真是讓人情何以堪啊？

雖然有收到某人的mail稍稍沖淡一點哀痛的情緒

但是回到家之後

卻提不起勁來回信

是怎樣？

真的快熱快冷到這種地步？

 

 

雖然我不喜歡說難聽話，但是請容許我放肆一次！

 

A我手機的人：你手一定會爛掉啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~

 

碩士要讀完四年整，才"有可能"畢業？

 

 

大學讀了5年

這個莫名的求學歷程總共將會是9年

在政大這個地方，我用去三分之一的人生

 

我一向覺得自己稱的上是善於評估

面對這張似乎可有可無的文憑

我卻無法做出直接捨去的決定

 

在寫論文的過程裡

真正辛苦的不是必須挑燈夜戰的努力

而是扭曲的人際關係

每次的meeting都是被羞辱

最後演變成一場"單方面"的自由搏擊

意思是對方可以"自由"地打你

但是你不能還手

痛是一定的

但是你痛，還不准你眼淚掉下來

末了~還要以鄙夷的表情補上一句“泣く女が大嫌い”

 

為什麼一切變的這麼痛苦

就像老闆說的

"因為你吃他那一套啊"

 

從大一開始學日文

這是一段不算短的日子

但是最後的結果竟是

我竟然想不起上一次"我覺得日本人真不錯"是什麼時候

 

樂觀積極都被磨掉

開心的時候，還得記得不能大笑

是不是要這樣才會符合你理想中的"一人前"?

總是要面無表情地出現

才表示有專注在論文上?

 

 

 

 

目前的兼職工作

總是會讓我定期就發狂

還因此連累了家人朋友聽我抱怨...(我知道我對不起你們... )

昨天又來了!!!!!!!!

我很失控地在我開給高一班學生的blog上

po了下面這篇文章

怕再惹事端，原來在blog那篇，我就刪了

就乾淨來去，不帶走任何一片雲彩吧

 

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去普林斯頓上課
我鮮少會有不開心的時候
而這些極為稀少的，會惹我不開心的時刻
大多都是同樣的或類似的原因

今天
是進入暑假後，我第一次上你們的課
我去的時候很開心
當然沒有想到，
我離開的時候，會這麼生氣跟心痛

我身為你們的老師
沒有必要，(其實是)更不應該跟你們談到我的薪水
但今天有人提起
還指著我的鼻子，像在責備我拿錢拿太多似的
說到一些令我匪夷所思的事
既然有人有誤會
我便不得不解釋一下

第一，
我目前的時薪是，500元

我印象中，心慧老師說過，你們一次上課3小時是600元
也就是一小時200元
你們班10個人左右，所以一次共是2000元
我上課領500元，心慧老師1500元
而講義我自己做，有時候有助理會幫我印好，
有時候，助理忘了還是普林太忙，那就還是我自己用提早到的那段時間印

關於Alex說，
心慧拿我的薪水明細給你們看
其實我非常震驚
我震驚的並不是我害怕讓你們知道我賺多少錢
而是這基本上是一件極為不尊重人的事

我不知道，心慧這麼做的原因是什麼
但是我猜測，就跟Alex責備我的一樣(？)
"Mimi錢拿的太多"
而，這個結論的依據會是什麼？
可能有：
1. Mimi上的課其實不值這個錢，
因為不夠認真(?),英文不夠好(?),不夠格上你們班(?)
2. 錢拿的這麼多，不應該都沒有請客？
....等等
我想不到還有什麼原因
如果你們有人想到
可以自行補上

第一個依據，我不知道你們是怎麼看待我
所以我留給你們來解答
我只能說，我上課問心無愧
講義我自己做，每一個字都是我打的
每次上課我都是準備好才來的

我承認，有的時候太放縱你們，讓你們講太多跟課堂無關的話
會讓你們的課不夠充實，這完全是我該負的責任
原本我的用意是，希望你們可以很輕鬆開心地學習
但是不知怎地，後來卻變了樣
就像我上學期最後一次上課時
罵你們的一樣
你們上我的課，已經變成閒聊為主，聽課為輔
這不僅不尊重我，也是浪費你們自己的時間，跟父母的血汗錢

第二，你們覺得老師錢賺的多，就該請你們吃東西嗎？

我會請學生吃東西，
那是因為我愛我的學生。
當我還是國三生的時候，
我們的導師對我們班很好，
很愛我們，常常請我們吃東西，
可是該打的，該罵的，他也從來不吝惜動手。
我受我的老師影響很多，
所以我覺得我也要那麼愛我的學生。
但是我從來不覺得那該是理所當然！
你們現在的物質生活，
比我們當時好很多很多。
坦白說，我會請你們吃的東西，
你們一樣都買的起。
可能你們平常吃的東西，都比我吃的還要好。
但是重點應該不是這些吧！
重點應該是----心意，不是嗎？

有些老師請客是為了討好學生。
很抱歉！我不是那種人。
你們認識我也不是一天、兩天的事，
我想你們應該也感覺的出來，
我個性很直，很自信，不說謊，也有一些很傲的地方。
討好別人從來不是我的style。
我寧可多花時間，把我的課上好，讓你們都學到東西回家，
這好過"請你們吃東西"幾‧百‧倍。

再來，
Mimi拿的錢真的很多嗎？
我想先說說，我的條件。
(我很恨說這些，但是我更恨被人誤會！)

我大學畢業於國立政治大學，
畢業證書上印的是日文系學士，輔修英文。
目前是日文所的碩士班學生。
大學的時候，在殷非凡文理補習班兼差改英文作文。
教過補習班(都在普林斯頓)，教過數名家教學生。

關於證照，
TOEIC 880分(是最高level的金色證書，但其實我覺得分數so so而已)
日文 一級證書(這跟我教英文無關，所以可以忽略)
大學時期，因為家裡不夠富裕，所以沒有去美國長期留學。
不過有通過甄選，跟台灣的台政清交四所大學，以及日本慶應、早稻田大學的學生，
一起去美國Stanford大學參加ALC(American Language&Culture)這個program.
關於日本經歷的事，跟我教英文無關，所以省略不說。

我想問，一個小時500元，對有這樣條件的人，是不是太多？
我想，這個問題也留給你們來解答。

當然以絕對值來說，
我的薪水跟7-11的店員或是普林的其他助教比起來，當然多很多。
但是我想問，今天我做的工作內容，
是不是任何一個7-11的店員或是任何一個助教就可以做得來？
是不是任何一個人都可以取代我？
如果你們認為是，那我也無話可說。

最後，
Alex給我的建議是，我可以在外面兼家教啊！

我比你大的多，
我當然知道我可以到外面兼家教。
但是我想把現在的生活重心放在學業跟寫論文上頭。
所以我不會考慮多接工作，瓜分我讀書的時間，跟專注力。
之所以會留在普林，
是因為我很愛這份工作，很愛我在普林的學生。
就算錢沒有很多也沒有關係。
不然辭掉普林，另謀他職當然也是一個選項。
而且我當然也會擔心，如果就這樣辭職，
那之後會是怎樣的老師來教你們？
會不會跟我一樣認真？



當然，也有可能是我把自己想得太過重要。


不管怎樣，
今天我還是你們的老師，該說的我就還是會說。
這樣質問你的老師，是非常不禮貌的事。
更不用說，在你沒有經過思考的情況之下，
聽你這麼說的老師會有多心痛跟難過。


你們也都是大人了，
知道什麼話能說，什麼話不能說，
所以我希望，今天在這個板，是我們最後一次談論這件事。

之前"狠"惡霸地把弟弟的房間硬是當成我的書房使用

但是暑假一來

論文開始呈現停頓狀態

大地圖始終靜靜地攤在弟弟的桌上

就算弟弟回家，一直逼我把地圖收起來

我還是不願意把它捲起來放至別處

因為很害怕這樣做之後，它也會在我的心裡捲到某個小角落裡去

從此失去     存‧在‧感

 

 

但是都這麼刻意了

論文還是逐漸消失在我的生活裡

因為我慢慢地連弟弟的房間都不想踏進去

 

 

這兩週 

我過得た．の．し．す．ぎ．た

一直跟朋友出去吃飯，唱歌

還拼命跟高中生混在一起

享受青春無敵的感覺

或許是當學生的這些年

養成了暑假就是要盡情social, have fun的習氣

 

 

之前跟千米，婉玲出去吃飯

或許是那家店的東西很好吃，氣氛很讓人放鬆，

我整個就是high的很過頭！

明明沒喝酒，但是行徑已經跟處在微醺狀態，藉酒裝瘋的人無異！

「你們知道嗎？我真的開心到眼淚快要流下來！」我這麼說。

一如往昔，千米跟婉玲當然是笑著罵我：「你神經啊！幹麼那麼high！」

其實當時我也不知道為什麼

只是隱隱覺得我如果再去深究原因的話

我真的就要當場落淚失態了

 

 

因為「壓抑」吧！

 

 

我知道自己一直是個感情很狂放的人

我"狠"需要情緒的出口

我"狠"需要定期的發洩

我"狠"需要跟朋友一起

但是這幾年，其實大多數時刻都是孤獨的

學著跟自己相處其實很好

我也喜歡一個人的感覺

只是久而久之，

孤軍奮戰的感覺會讓人開始絕望

但是老師說，朋友說，媽媽說，

我在打的是一場很多人都想打的仗

也是我自己選擇加入的戰場

所以抱怨顯得矯情

流淚代表不知惜福

苦撐也是理所當然

漸漸地，閉上嘴變成最好、最恰當的選擇

 

 

其實我完全可以接受「天下無不散的筵席」

只是我無法承受客人一個個離席

但我卻是最後一個察覺到的

 

 

現在想想

當天的那句「開心到眼淚快要流下來」

我真正想表達的關鍵，究竟是「開心」還是「眼淚」？

其實...連我自己也不知道了。

 

 

昨天讀完   手感經濟 感覺的時尚 Hand-touch

 

今天借      英文魔法師之文法俱樂部 : easy學英文           by 旋元佑

                  教授為什麼沒告訴我 : 論文寫作的枕邊書      by畢恆達

                  特新大眾傳播理論                                                 by麥魁爾 (McQuail, Denis)   (有原文版在傳圖)

                  公共關係 : 理論、策略與研究實例                   by孫 秀蕙

                  公關行銷聖經                                                   by高米塞加斯基 (Komisarjevsky, Christopher P. A.)

                  日本事情シリーズ　東京　　　　              　日本語教育学会　

　　　　　国境を越えて　Ｉ　　　　　　　              　致良出版社　　　  

 

 

 

 

 

 

 

最近生活亂七八糟。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

當然，這並不是說，我過去的生活都有條有理。

只是最近亂到一個，我想忽視也忽視不了的地步。

 

Firstly, 身體很糟。(當然當然，我的身體一直很糟，我知道！OK!?)

肩頸痠痛的毛病，甚至是在我一早醒來的時候，就向我頻頻抗議！

上臂、肩膀、脖子幾乎都是一按就痛。

(雖然我奉行「人生如戲，戲如人生」的生活態度，

可是那種痛真的不是演出來的啊！！！) 

 

Secondly, 待辦事項、待讀書籍、待赴邀約已經堆到一個程度。

時間一天一天在過，論文進度一點一點在落後。

而想看的書，不管是哪一類，waiting list都一直增加沒有減少。

最後，一直都有好多的事情想跟朋友一起做的！

比方說，

*跟花さま一起去新的yu/ 泳館暢游一番。

(可是天氣莫名地涼了，這幾天又霪雨霏霏.....)

*總是莫名的在夏日午後想起，我該寫mail或打電話給誰誰誰。

(這其實有很多人..ex.阿光，岡本大師，home stay的爸爸媽媽...........好多好多)

*很久以前想跟某人的男友一起出來吃吃飯，聊聊天。

(但是想到maybe我只是人家小倆口沒話找話時的一個話題罷了，

就覺得其實不約出來，也沒有多大差別了吧！)

*打電話想找很久沒一起吃飯的同學出來。

(想到上次莫名被潑冷水之後，我只是老實說出來，我不喜歡這樣，

結果就遭到對方馬上msn離線對待。 心裡就冷了.....)

 

Thirdly,一向都自豪於神經夠大條，所以都睡很好的我，

也開始出現失眠症狀。

明明就是因為前十分鐘畫地圖畫到頭昏眼花，才跑來睡覺的。

結果一躺下，頭腦就清醒的跟什麼似的。

SIGH..........................

 

Fourthly, 錢花太多。

(有點睏了，得乘勝追擊才行，先去睡再說。)

 

 

 

 

 

 

***

想看的書大致上可以分為：

1.五穀類書籍，
(對一個研究生來說，為了活下去，不得不攝取的五榖類書籍，當然就是研究用書了)

2.蛋白質書籍，

(寫論文不需要，但是為了充實自己，應該要看的書)

3.甜點書籍，

(其實大腦不需要，但是沒有了他們，生活就不那麼精采的書)

 

改天想針對書，另寫一篇文。

但是現在有點累了，先擱在這。

***

 

 

以昨天為起點

要開始一場長達約20天的馬拉松

目標是跑遍江戶時代後期的江戶風景名勝

(Every famous spot is on my route.

Even some places not so famous are also included.)

 

行前須知：

1. 在辨識古地圖上的古文書時，盡力讓自己的近視度數不要加深

2. 要克服因長時間趴在地上，所引起的四肢酸痛

 

 

比方說....

 

 

 

 

 

 

健康

 

昨天半夜2點多的時候

我正在打電腦

忽然感覺到一陣暈眩

起初以為是看電腦看得太久

眼睛有點花

搖晃晃地走到床邊躺下休息

眼睛閉上，雖然一片黑

可是腦子裡很混亂很混亂

太多的畫面跟聲音

讓我覺得更暈眩

 

翻個身看看會不會比較好

但是卻覺得更反胃

撐了一下，發現自己真的快吐了

趕快又搖晃晃地去洗手間

一直蹲在馬桶旁邊等

等半天就是吐不出來

 

真的好難過啊啊啊啊啊

跟那天在Friday's喝醉的感覺一樣

天旋地轉，就是穩不下來

再度搖晃晃地回到房間

趕快脫光衣服躺在床上

手也不敢放在肚子上

怕多刺激一下

又開始想吐....

 

 

 

 

天!!!!

我好怕自己是得了什麼罕見疾病

一輩子就完蛋了!!!!!!

 

 

I always know I'm good at talking.

 

Good at talking as I am, however, I found it difficult communicating with those who never listen.

 

I explained why I was late and

said sorry so many times that I could hardly count, but you told me it was useless to use an excuse.

 

I, red-eyed, wanted to share my sadness with you, but you told me that you didn't wanna listen.

 

When I was angry with your rude and unthoughtful words, I could have decided not to tell you,

but I chose to tell you frankly. Then you immediately disappeared on the msn.

We ended up blocking each other and never talking agian.

 

I wanna let you know I really work so hard. You chose not to believe me.

Then my friend told you, I really worked very hard, but you said that was not true.

I just can't figure out why you always see me with prejudice.

 

 

I'm not afraid of hard working.

But I hate that my hard working is always considered nothing.       

 

I hate being stuck here.

I hate I have to do everything hateful.

I hate that when I told you I really became interested in what I'm doing,

you said, I was lying about it.

 

 

參加多人聚會的時候，我總是會不自覺地炒起氣氛來，

即使是被說，我一到，店裡就變很吵，

我也不在乎。

因為我喜歡大家聚會的時候，

就是要場面熱烈，開開心心。

 

辦活動的時候，

主辦人總是須要被鼓勵的啊！

台上的人講話，若是沒人在聽，沒人回應，

那像個什麼樣！

既然沒有人出聲，

我當然就要出聲，而且要出的很‧大‧聲！

 

就算隔壁的人說~「Mimi！我被你嚇到了啦！」

 我‧也‧不‧想‧在‧乎！

 

讚美一下老師準備的料理，

是希望老師不要太難過東西沒有被大家吃完。

 

我才不鳥什麼表面功夫，

也不在乎「成為眾人的目光焦點」這種無聊事，

更不屑拍人馬屁！

 

說好話，堆笑臉，

只是希望當事人有被鼓舞到，

也會覺得自己辛苦得有代價！

這些都是出自於體貼別人的心耶！！！！

到底懂不懂啊？

 

就算我現在感覺像是個論文難產的萬年研究生，

「寫論文」也永遠不會成為我不體貼人，或是捨棄朋友的藉口！

 

 

 

 

 

 

今天傍晚在msn上

從繪美那裡得知Kasumi已經走了的消息

簡直沒有辦法相信....

 

---

 

 

比我小一歲的Kasumi

是我在Stanford那時的室友

由於我們兩個都是人來瘋的個性

我們的房間裡總是聚著一堆人，充滿笑聲

常被說成Crazy Room

 

她的英文很好

在一大群日本人裡面，

英文發音是少見地標準(跟台灣人比起來也毫不遜色)

幾乎是讓我覺得impressive的程度

 

她很喜歡唱歌，跳舞

常常走在路上，莫名就跳了起來

這種Crazy的個性，反而讓我們比任何室友都更快熟稔起來

 

她感覺起來是個極為容易陷入愛河的女生

才到Stanford沒多久

她就有了喜歡的對象

晚上，我們常常躺在床上

邊聊感情一邊就莫名地睡著

 

離開Stanford之後

除了想念那裡的藍天

更想念的是那段無憂無慮，沒有心機的友誼

 

後來輾轉得知

她考上研究所，

做直銷，淨找好朋友下手。

跟朋友借錢遲遲不還，

把性當運動，對象似乎是一人以上。

 

好像...

不是我以前認識的那個Kasumi。

 

明天舉行葬禮。

死因....我還不知道。

 

我其實不知道，現在的感覺是不是就叫難過。

只是忽然覺得，這個上週讓我幹勁十足的小房間，

今晚也沒法讓我振作起來。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*開始時間：2006/04/24

 

*地點：政大校園中，一個神奇的小房間

(俗話說的好，最危險的地方也是最安全的地方)

 

*參與者：我一個人-->all by myself

(或許 還可以加上~不知僵死在地上多久，但我還沒有時間去料理的一隻小強)

 

*到目前為止的感想：

其實，夜晚的政大校園給人一種錯覺，

好像Night is still young.

看著很多人從圖書館走出來，

讓我很清楚的知道---認真努力的人還是很多，其實自以為的努力&煎熬只是piece of cake

但是這樣也很好，

要成為"強中手"，當然得付出點代價。

 

*本日數據：85&420

85--> 在政大校園裡，排隊等著要看"世界是平的"的人數

420-->我決定不想成為第86個等待的人，在誠品下單訂購"The World is Flat"所花費的金額

 

關於標題

其實是一本書名

雖然聽起來不折不扣就是本勵志書

可是它卻不八股，也一點都不沉重

 

碩二的時候

我在書店裡注意到它

一開始只是因為它誇張的封面引我發笑

所以拿起來開始看....

但是一看之後，卻讓我不只熱血沸騰，甚至當場就熱淚盈眶

因為我徹徹底底地被激勵了

(想知道這本好玩的書的人，請連到以下網址參考一下  )

 

看這本書是去年的事了

我依稀記得那種熱血澎湃的感覺

不過更令人興奮的是---

那個作者---包益民來學校演講了....

因為它開始在3:30這個尷尬時間

所以我特地寫了信給旁聽課的老師請假

只為了想要親耳聽到這個作者的演講

 

聽完的第一個感想是----聞きに来て本当に良かったよ～～～～～～

 

只要是你想要的，一定就能夠得到，唯一的關鍵是你究竟有多想要！

 

我認為所有成功的，快樂的人多多少少都具有這樣的特質

對生命充滿熱情，相信自己正在往對的方向前進

甚至有些ばかばかしい，充滿傻勁地幹下去

 

現在的我決定---就跟他拼了  (他：可以是論文，可以是工作，可以是生活....)

我要拼拼看

反正最差最差的結果就只是我倒下

 

我也要用自己來證明

"真正有才能的人決不會被埋沒"